#Burger-Ping meets HaKe

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FUN Tip

Gina

Ex Burger-Ping Admins
LOL juhuu das hatte ich auch mal aber nach einem Mal Formatieren hat ichs verloren und nie wieder gefunden :D :D :D


DANKE :D :D :D :D :D :D
 

PHANTOMAS

Ex Burger-Ping Admins
naja fun muss sein hier etwas für die lach muskeln

1. warum hat der weihnachtsman einen grosem Sack ?
Weil er nur einmal im jahr kommt :D :D :D

2. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger gynäkologe gemeisam ?
Eine feuchte Nase :D :D :D

3. warum hat die Zürcher Börse keine Toiletten ?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheisst jeder jeden :D :D :D

4. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau ?
Sie kehrt nie wieder :D :D :D

5. Was ist ein Kondom mit Loch ?
Kinderüberraschung :D :D :D

6. Warum reiben sich Mädchen morgens die augen ?
Weil sie keinen hoden zum Rubbeln haben :D :D :D

7. Wie nennt man einen inteligenten Toiletten besucher ?
Klugscheisser :D :D :D

8. was sagen Kanibalen zu einem Skelett ?
LEERGUT :D :D :D

9. Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom fenster :D :D :D

10. Wie Kastriert man einen Kühlschrank ?
man nimmt die eier raus :D :D :D

11. Was ist Fies ?
einen blinden ins kino schicken :D :D :D

12. was ist noch Fieser ?
wenn es ein stumm film ist :D :D :D

so jetzt könnt ihr eure bewertungen freien lauf lasse und hoffe ihr habt keine lach krämpfe bekommen 8)
 

PHANTOMAS

Ex Burger-Ping Admins
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte.

Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.

Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagai sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: „Faß, Pluto!"


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
 

PHANTOMAS

Ex Burger-Ping Admins
leute das müsst ihr euch reinziehn :] :] :] :]


Er:"Schatzi, hier hast du deine Aspirin."
Sie:" Bist du blöd? Ich ahbe doch garkeine Kopfschmerzen"
Er:" Prima, dann können wir ja bumsen"

:D :D :D :D :D :D :D :D :D

Ein Mann soll Operiert werden, weil sein Glied bis auf den boden hängt.Der Chirug ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne , in der mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.Diese überlegt und meint dann, also wenn sie mich fragen - ich würde die Beine verlängern...!!!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D


Mann kommt nach Hause:"
Schatz, Schatz pack die koffer ich habe im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau:"Oh. Toll fahren wir in den Urlaub."
"NEIN DU ZIEHST AUS"

:D :D :D :D :D :D :D :D :D

Gina :D macht die wohnung sauber und singt vor sich hin.
Aufeinmal steht Ihr Mann hinter ihr und knurtt..." Das hättest du mir auch gleich sagen können das du singst.... ich öle seit ner halben stunde die garten tür."

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Sie:" was laufen Sie eigentlich die ganze zeit hinter mir her?"
Er:" jetzt wo sie sich umdrehen frag ich mich das auch ".

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Gina

Ex Burger-Ping Admins
Hast du langeweile oder wie? ^^ Aber mach man ruhig weiter ^^

Phanti's Witzearchiv ^^
 

PHANTOMAS

Ex Burger-Ping Admins
ich will euch ja nur was gutes tun da ich ja weis das ihr spass muffels seid merk ich ja jeden tag im chat
 

der B4sh0r

New Member
.... was Du schon immer nicht wissen wolltest:


Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
am Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion
dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der
schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit
erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren
und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen
den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem
Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten
nicht mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das
intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit
erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen
technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den
Sand stecken!

Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber
und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns
unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben
und unser Möglichstes geben.


Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr
sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh denn mal Bier
holen! :D :D :D
 

Zymer

New Member
demnach dürfte ich wohl weitaus und viel weniger leistung erbringen, als Boris Jelzin.

Mhm.... Du mich auch, lol.

Hab ja schon von vielen dämlichen, lustigen Studien gehört, aber diese hört sich echt geil an. :D
 

Gina

Ex Burger-Ping Admins
Ne das is schon ne uralte Aufzeichnung....

Hat der Kerl aufgenommen, der den kleinen Mirco verarscht ;P Kleiner Mitschnitt aus battle.com... ;)
 

Zymer

New Member
soviel hab ich bei dem ding schon verstanden, hehe.
aber ich dachte, der der den mirko verarscht, war oder ist vll. einer von euch. :rolleyes: ?(
 

Warstein0r

Ex Burger-Ping Admins
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in
einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich
ein Aufzug)
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht
gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht
und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den
Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen
über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 -
14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine
verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
 

Warstein0r

Ex Burger-Ping Admins
Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in
einer Biologievorlesung schon im vorigen Jahr:In einer
Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das
menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte
auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel
Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?""Vollkommen richtig.",
sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze
Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam,
packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den
Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort:
"Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-
Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen.."
 

Warstein0r

Ex Burger-Ping Admins
Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger
auf
die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen
Penis
raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile
zerbricht.
Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der
Vertreter
wieder in dieselbe Bar.
Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal
eine
Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in
tausend
Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und
sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon
irre,
aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
 

Warstein0r

Ex Burger-Ping Admins
Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und
beobachten die unten
vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz
unter
der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das
Pärchen beginnt
intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich
sagt der
Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen
kannst..."
 

Warstein0r

Ex Burger-Ping Admins
Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
Dass die Sitze sauber bleiben!
>
Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen
hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch
schon Bananen!"
>
"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"
>
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch
bumsen lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der
Betriebsfeuerwehr!"
>
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati,
heute wurden wir alle untersucht.
Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"

>
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er
energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn
ein Gründungsmitglied sein??"
>
Ein 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht,
entweder
ich komme oder ich gehe!"
 
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